The Heaven's Door!

一大早就跑到网吧查成绩，我不选择在寝室查的原因就是害怕我不想看到的结果被更多的人知道。我很迷信，有时候迷信到偏执，我总是想让自己不那么在乎这个考试，因为我越是在乎的，最后的结果往往是得不到。这次也是这样，差9分！9分啊！我离通过如此之近，就像我的射门被防守球员从球门线上挡了回来！我现在就像被放了气的皮球，无力，虚弱。360分是条线，超过360分越多，获得的快乐越少，低于360分的越少，获得的伤害越大。

我不想说什么假如，假如的事情是永远也不会发生的，我花了大半年的时间在一件事上，我挖空了心，耗尽了力，不应该是这样残酷的结果。其实考试的失败，我也不是第一次经历了，每次都是那种撕心裂肺的痛。但是这次和以往都不一样，因为我很努力的去做了，这使我对此抱有很大的希望。再次验证了希望越大，失望越大这句话。

这使我想到了和姚子等人打实况足球的时候，我是夺亚军最多的教头，最后姚子总结出来了，我每次决赛都会发挥失常，以至于成了亚军专业户。对于这次考试，我觉得我确实没有发挥出最好的水平，但是也不至于完全失常，特别是前三卷基本上还是达到了我的要求的。没想到的是卷四让我吃了一个跟头。我一向认为我文笔还是可以的，唉，这次却被这块不起眼的石头绊倒了。

前几天，我做了一个梦，梦中的她昂着头，苍白的脸，黛眉长展，秀气的鼻子，粉红的樱桃小口，双瞳剪水，那种渲染的、滑落的、流淌的黑。我震撼于她悲戚的眼神和隐忍的神态还有那秀气的脸庞。我不知道她是谁，我奇怪于在梦中可以遇见一个不属于我生活中的人。梦中还真是毫无逻辑可言。梦境还真是where amazing happens!

在我享受梦境的时候，梦却被楼下球场上打球的噪音打断了。我曾努力的想回到梦境中，找到那个让我震撼的人，可是无论我如何努力回忆，脑海里面都只有模糊破碎的记忆。

最让我难忘的是画面是，在武昌的江滩，我们坐在江边，我对她绘声绘色的讲了一个笑话，这时候，她恬恬静静的趴在我的肩膀上，眼光流离，就在这时，一

尽管过来快半个月了，现在回想十一长假，我都抑制不住心里的兴奋。今年的十一对于我来说是疯狂的十一，兴奋的十一，自由的十一，充实的十一。

长假期间，我只在家里吃过一餐饭，然后就是到处赶场子，很累很开心。

10月1日，一大早去汉口火车站接陈翻，一年多没见到这个翻逼哥了，很是想念啊。见面的时候才发现，他又显得老了点，这个翻逼哥其实和我是同年同约同日生的，论小时算还得叫我哥呢！但是一上班，就显得老了好多。想当年也是一风华正茂的男青年啊。直奔酒店，稍作休息，我们就去重新体验一下大学时的生活。PS（做人）、FS（剁手）、去古月吃饭，信步于民大校园。上几张图再继续说。

我发现我身上还是有点肌肉的，胸部不算小吧！

3天前，司法考试结束了。对于过程我还算是满意的，至于结果我也不会过多的去考虑了，有一点可以确定的是，我一定比去年考得好多了，能否通过就要看天意了。其实我一直很相信莫泊桑的一句名言：生活没有你想象的那么好，也绝不会是你想象的那么差。不管怎么说，我算是可以短暂的解脱一下了。我可以调整状态，迎接新的生活了。

说起新的生活，那自然离不开学校里面和同学之间的活动。打球是和同学们相互认识熟悉的最好方式，昨天中午和同学们小打了一下，我的投篮准度就已经得到了队友的肯定。我虽然嘴上说是混的，但是打球的人应该都知道混只可能偶尔为之，如果你经常混进较多的球，那就绝对是一种实力！我想说的就是我从2月份到9月初几乎天天打球，投篮就是这样练出来的，确实有一种厚积薄发的味道。以后篮球赛的机会还是很多的，有的是表现的舞台。

今天又和同学们搞了一下足球，说起来我也是两年多没有踢球了，我

距离上次更新由1个多月了，距离即将开始的司法考试已经不足半个月了。我现在来更新博客目的就是在开始战斗打响前，为自己鼓劲，助威！

我已经闭关7个多月了，当然这个闭关不是完全的与世隔绝，但是在这7个月里，司法考试的复习一直是我生活中最重要的内容，我其他的一切个人爱好、兴趣全部都为它让路。这7个月是十分痛苦的7个月，但是正是这令人作呕的复习过程使我对于这次考试充满信心！

李敖说，天下没有白做的牢！我现在非常赞同，这7个月我从本质上讲就是在坐牢，但是我的牢也没有白做。在这期间，我将万国培训中心的7大本讲义都阅读、研究完毕；将核心法条大致浏览；做了16套模拟题，我现在见过的单选题、多选题就不下6000道；为了巩固法条的理解，我还看了各类部门法案例230个。现在是我复习备考的最后阶段，我的工作中心在于查漏补缺，将以前做的题目进行总结归纳，将疑难点搞清楚并记录下来。

题记：

大约是在一年以前，大学毕业的前夕，我在此发表过《关于DOTA之一》，文章的主题是记录一起走过四年的兄弟们，同时缅怀我们大学四年的青春。如今一年的时间弹指即过，我对DOTA这款游戏有了更多的认知。

DOTA是关于93个英雄的壮丽史诗。尽管有如此数量且各怀绝技的英雄，实际上他们的发展大致有3种方向。力量型、敏捷型和智力型。他们在游戏中扮演角色的特点可以告诉我们如何使自己变强，从而完善自我的人格。

一年一次的高考就要到了，今年的统计表明全国参加高考的人数较去年减少了40万。对于是什么原因导致的高考人数减少众说纷纭。有的说是因为近期严峻的就业形势，很多大学生毕业意味着失业，大学作为一种投入，现阶段却无法提供相应的回报；有的说是今年很多家境殷富国内考生参加了国外的大学入学考试。但是就我看来即便报考人数减少了40万，全国的高考考生也有1000万，并不能说明什么实质的问题。

我，一个参加过两次高考的人，高考对我产生的心理阴影到如今也挥之不去。我一直认为我本不该进中南民族大学，因为我有实力去北京或者进入武大。但是事实的残酷容不得我想这多，我开始埋怨中国的应试教育，埋怨唯分数论。我把我的失败归于这个教育体制，归于我的考试运气。于是我憎恨一切考试。

现在我还在读研究生，还有三个月又要参加一个意义重大的考试——国家司法考试。但是我的心态已经不像6年前那样愤世嫉俗

“我们在天上的父，愿人尊你的名为圣。愿你的国降临，愿你的旨意行。在地上如同行在天上。我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探。救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远，阿门。”

仁慈的父啊，我深感罪孽深重，就像跌入黑暗的深渊，看不见光明。请您怜悯我，宽恕我，带我脱离这无尽的黑暗，给我光明和希望。

我有罪，我的罪体现在各个方面。首先是心理上面，范仲淹在《岳阳楼记》中说到人应该做到“不以物喜，不以己悲。”可是我在这个世界上生存了24年，依旧没有做到。我会因为失败而垂头丧气，长期低迷；也会因为小小的成功欣喜若狂。我本质上讲就是一个浮躁而又肤浅的人。在这之前，

我又狂躁了，精神上又失去了控制，这种感觉是莫名的。这已经不是我第一次体会这样的感觉了，很痛苦，很煎熬。我强忍着，一直试图把这个扰乱我精神的家伙给揪出来，打翻在地，再踩上一脚，但是总是无功而返。沮丧，毫无顾忌的蔓延。

对，你现在可以嘲笑我，笑我的无能；可以鄙视我，鄙视我的无知和愤青；你也可以说我是在意淫，说我的追求就是永远盖不成的巴别塔。我依旧活着，我就是要让我自己有棱有角的活着，这时你又会笑我的幼稚，笑我的阅历浅薄，笑我没有经历社会的打磨。那我现在可以负责任的告诉你，我会经受社会的磨砺，但是不会让它将我磨圆，而是越磨越尖，越磨砺越光芒！

你说我失败，然后对我的遭遇表示同情、怜悯。但是又认为可怜之人必有可恨之处。你说我自大、狂妄、不羁，对，这是事实。我就是一个病人，一个患有强迫症、狂躁症的病人。我总是说我不会强迫自己做不愿意做的事情，然而事实上我经常强迫

今天下午在小区的篮球场一个人打球。不知道什么时候球场里面进来了一个小女孩，大概也就是7、8岁的样子。她走过来想要我手中的篮球，我把球轻轻的递给她，然后径自走到场边一边点上一支烟一边休息。那个小孩一点都不怯生，篮球对于她来说确实太大了，她就算用全身的力量也不可能让球和篮板来一次亲密接触。不过，她依旧兀自的投着。休息了下，我拍着手向她要球。她把球传了过来，看着我投篮。

不知道她怎么突然问我了一句：“叔叔，你有小孩吗？”我愣了半响。我笑着说；“没有啊。”她毫不气馁，接着问：“那你有女朋友吗？”我额头上的汗被她这一问似乎冒出的效率提高了150%。我苦笑：“我也没有女朋友，单身呢！”她没有停下去的意思。“那你今年有多少岁了啊？”换一个人像这样问我问题，我早就要对着他吼：你查户口啊！可是面对这个小朋友，我总不可能用这么恶劣的态度吧。

“我今年就25了。”