The Heaven's Door!

前几天，我做了一个梦，梦中的她昂着头，苍白的脸，黛眉长展，秀气的鼻子，粉红的樱桃小口，双瞳剪水，那种渲染的、滑落的、流淌的黑。我震撼于她悲戚的眼神和隐忍的神态还有那秀气的脸庞。我不知道她是谁，我奇怪于在梦中可以遇见一个不属于我生活中的人。梦中还真是毫无逻辑可言。梦境还真是where amazing happens!

在我享受梦境的时候，梦却被楼下球场上打球的噪音打断了。我曾努力的想回到梦境中，找到那个让我震撼的人，可是无论我如何努力回忆，脑海里面都只有模糊破碎的记忆。

最让我难忘的是画面是，在武昌的江滩，我们坐在江边，我对她绘声绘色的讲了一个笑话，这时候，她恬恬静静的趴在我的肩膀上，眼光流离，就在这时，一个不可抑制的笑容浮现在她那美丽的脸庞上，笑魇如花。她的嘴角轻轻的往两边一滑，露出轻轻碎碎的玉一般的整齐的牙齿，眼波流光中，我看到了静静默默中的幸福和心中的安宁。她这一笑，露出的洁白的牙齿好像把整个世界都照亮了，瞬间，那种妩媚让人把心抽离。这么一个笑，多重妩媚掩盖不住她这一笑倾城，温柔，依赖，如水化开，把人的心都融化了。静默的拥抱之下，她默默无语的笑着。她不爱说话，低眉顺眼，喜怒也只是一瞬。她把自己的幸福用张扬温暖的微笑晾晒了自己的心。惊艳！

近期我发现我QQ好友的签名多有改动，主题基本上都是爱情结婚之类的，比如：冯鼎东的5.30结婚，毛胖的心中有爱，等等。像我这样孑然一身的还真不多。这次毛胖回来，我们晚上躺在床上聊天，他问了我两个问题：你想不想结婚？如果在你认识的人中选一个人结婚，你选谁？对于第一个问题，我的回答让他有点小吃惊，因为我说

3天前，司法考试结束了。对于过程我还算是满意的，至于结果我也不会过多的去考虑了，有一点可以确定的是，我一定比去年考得好多了，能否通过就要看天意了。其实我一直很相信莫泊桑的一句名言：生活没有你想象的那么好，也绝不会是你想象的那么差。不管怎么说，我算是可以短暂的解脱一下了。我可以调整状态，迎接新的生活了。

说起新的生活，那自然离不开学校里面和同学之间的活动。打球是和同学们相互认识熟悉的最好方式，昨天中午和同学们小打了一下，我的投篮准度就已经得到了队友的肯定。我虽然嘴上说是混的，但是打球的人应该都知道混只可能偶尔为之，如果你经常混进较多的球，那就绝对是一种实力！我想说的就是我从2月份到9月初几乎天天打球，投篮就是这样练出来的，确实有一种厚积薄发的味道。以后篮球赛的机会还是很多的，有的是表现的舞台。

今天又和同学们搞了一下足球，说起来我也是两年多没有踢球了，我球感早就荒废了。不过反越位和混射的水平依旧还在。今天在球队输球的情况下，我包办了我班的全部2个进球，进球的方式全部是反击中进的球，我在反击时较为开阔的地方可以利用速度突破对方的后防线，果断射门，效果还不错。毕竟已经这么久没有踢球了，一上场还进了两个球，我对自己的表现还是相当满意的。可是让人烦心的是，我踢足球却把我的手腕伤了，现在右手的手腕不能弯曲，打出这篇博客都是极为费力，要是不快点好，我就赶不上十一期间，玉桥的全明星周末了啊！

DOTA重新成为生活的一部分，在学校里面结识了两个研三的学长，我们长期3人黑店，在VS路人局中简直所向无敌，到目前我们的战绩是27胜1负，其中不乏如在10级开始就

距离上次更新由1个多月了，距离即将开始的司法考试已经不足半个月了。我现在来更新博客目的就是在开始战斗打响前，为自己鼓劲，助威！

我已经闭关7个多月了，当然这个闭关不是完全的与世隔绝，但是在这7个月里，司法考试的复习一直是我生活中最重要的内容，我其他的一切个人爱好、兴趣全部都为它让路。这7个月是十分痛苦的7个月，但是正是这令人作呕的复习过程使我对于这次考试充满信心！

李敖说，天下没有白做的牢！我现在非常赞同，这7个月我从本质上讲就是在坐牢，但是我的牢也没有白做。在这期间，我将万国培训中心的7大本讲义都阅读、研究完毕；将核心法条大致浏览；做了16套模拟题，我现在见过的单选题、多选题就不下6000道；为了巩固法条的理解，我还看了各类部门法案例230个。现在是我复习备考的最后阶段，我的工作中心在于查漏补缺，将以前做的题目进行总结归纳，将疑难点搞清楚并记录下来。

在历史上，我的考试绝大多数都是以失败告终，以至于包括我的朋友在内都厌倦了看到我面对考试一次次的失败。可是无论我之前多么失败，这次考试我充满信心，因为我之前做的复习工作就是我信心的来源。我坚信今年是我通过司法考试的绝佳机会，我一定会抓住它！

还有一个星期就要开学了，就在前两天，一个朋友对我说，有个机会去湖北经济学院代课，讲课内容是商法。问我愿不愿意去。可是上课时间是9月7号，而我19号就要考试了。为了司法考试，我放弃了这个机会。实话实说，讲台对我的吸引力是长期存在的。我觉得我的讲课能力是毋庸置疑的，这样说也比较符合我一贯的狂妄浮躁的性格。我很享受将我所知道的东西传授别人，很享

一年一次的高考就要到了，今年的统计表明全国参加高考的人数较去年减少了40万。对于是什么原因导致的高考人数减少众说纷纭。有的说是因为近期严峻的就业形势，很多大学生毕业意味着失业，大学作为一种投入，现阶段却无法提供相应的回报；有的说是今年很多家境殷富国内考生参加了国外的大学入学考试。但是就我看来即便报考人数减少了40万，全国的高考考生也有1000万，并不能说明什么实质的问题。

我，一个参加过两次高考的人，高考对我产生的心理阴影到如今也挥之不去。我一直认为我本不该进中南民族大学，因为我有实力去北京或者进入武大。但是事实的残酷容不得我想这多，我开始埋怨中国的应试教育，埋怨唯分数论。我把我的失败归于这个教育体制，归于我的考试运气。于是我憎恨一切考试。

现在我还在读研究生，还有三个月又要参加一个意义重大的考试——国家司法考试。但是我的心态已经不像6年前那样愤世嫉俗、怨天尤人了。我国的高考现状就是千军万马去闯独木桥，尽管这么多年来，高校一直再扩招，但是和报考考生人数相比较，招生数依然是少数。再有甚者想进重点大学深造，更是要挤破头皮！我们一直在反对、声讨中国的教育制度和考试制度，说这样的制度选拔出的人才有不少是高分低能的。在美国和欧洲，他们才是素质教育、人性化教育，才是真正的因材施教。

诚然这是事实，但是我们应该看看中国的国情。我们国家人口基数太大，而教育资源却相当有限，这决定了我国的高等教育必须是择优录取，那么择优录取的标准是什么呢？分数！分数！只能是分数！分数既造成了不公平，却又是最平等的方式，这不能不说是一个矛盾。所以我认为以分数为衡量标准是符合

“我们在天上的父，愿人尊你的名为圣。愿你的国降临，愿你的旨意行。在地上如同行在天上。我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探。救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远，阿门。”

仁慈的父啊，我深感罪孽深重，就像跌入黑暗的深渊，看不见光明。请您怜悯我，宽恕我，带我脱离这无尽的黑暗，给我光明和希望。

我有罪，我的罪体现在各个方面。首先是心理上面，范仲淹在《岳阳楼记》中说到人应该做到“不以物喜，不以己悲。”可是我在这个世界上生存了24年，依旧没有做到。我会因为失败而垂头丧气，长期低迷；也会因为小小的成功欣喜若狂。我本质上讲就是一个浮躁而又肤浅的人。在这之前，我没有认为浮躁有什么不好，我认为浮躁只不过使我内心的真实反映，没什么大不了的。可是我现在知道浮躁是我致命的弱点，狂妄嚣张会将我推入深渊。我要克服，努力去克服。

我的心理承受能力很差，周围环境的稍许变化，就能够影响我很多。我是个脆弱的人。正是因为我的脆弱，我没有安全感。我自己都不能保证自己的安全，何来去给其他人安全感？所以我是个彻头彻尾的不可靠的人。我看不见周围的事物，看不清我要走的路，只会一个人盲目的走着，没有方向，没有目的。我知道我需要改变，需要救赎。可是我现在身上的包袱太重了，我好累，您能帮下我吗？给我智慧，指引我走上正确的道路。

我存在24年里，一直被一个东西压迫着，那就是考试。似乎考试关系到我的未来，我必须去考试，而且通过考试才能证明自己的存在。这很让我苦恼。其实我很厌倦考试，但是却无力反抗。如果考试真的是您给我安排的任务，我会好好的去完成它们的，而且改变自己对考试的看法，我要心怀感激和愉悦的去接受。

我又狂躁了，精神上又失去了控制，这种感觉是莫名的。这已经不是我第一次体会这样的感觉了，很痛苦，很煎熬。我强忍着，一直试图把这个扰乱我精神的家伙给揪出来，打翻在地，再踩上一脚，但是总是无功而返。沮丧，毫无顾忌的蔓延。

对，你现在可以嘲笑我，笑我的无能；可以鄙视我，鄙视我的无知和愤青；你也可以说我是在意淫，说我的追求就是永远盖不成的巴别塔。我依旧活着，我就是要让我自己有棱有角的活着，这时你又会笑我的幼稚，笑我的阅历浅薄，笑我没有经历社会的打磨。那我现在可以负责任的告诉你，我会经受社会的磨砺，但是不会让它将我磨圆，而是越磨越尖，越磨砺越光芒！

你说我失败，然后对我的遭遇表示同情、怜悯。但是又认为可怜之人必有可恨之处。你说我自大、狂妄、不羁，对，这是事实。我就是一个病人，一个患有强迫症、狂躁症的病人。我总是说我不会强迫自己做不愿意做的事情，然而事实上我经常强迫自己。有时候看到黑白相间的地面砖，我甚至会强迫自己不去踩上黑色的那块。我也会时不时的像今天这样发狂。但是我告诉你，我就是活的这么真实！我就是要和伪善和虚假的道德斗争！

即使，我因为我的真实，丢掉了性命，被贴上失败的标签，那么我也不会后悔。我把我自己当作牺牲向真实献祭！

尼采说：受苦的人没有悲观的权利。所以，尽管我很痛苦，但是我绝没有悲观，我的血管里流淌的战斗的血液。我警告你，不要对进行挑衅，否则我会对你有力的回击！